Bancuri noi

Alinutza:
- Tata, ai vazut ce ochi frumoshi are mama?
- Nu!
- Uite-i!!!


Q:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele?
A:LIBRESSE.

Q:De citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec
A:De 7 - unu tine becul in dulie asezat pe o masa
- patru invirt de masa
- unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti
- unul tine de usa ca sa nu il traga curentul


Culmea zgirceniei:
Sa borashti cu dintzii strinshi, sa nu iasa bucatzile mari!


Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte
foarte singur.
"Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte
si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.
"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA !



Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca
se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei.
Ii omoara pe toti...
A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un
Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara
iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul
dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai
moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie
mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste.
A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace.
La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana:
- Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !

Q: Unde au femeile parul negru si cretz?
A: In Africa!

- Ce reprezinta un bob de orez intr-o farfurie?
- Ratzia unui somalez.

- Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
- Un engrosist.

- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.

- Care e deosebirea dintre o gaina si ...?
- Gaina face oua, pe cind ...

... In incheiere : "Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita "


Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi
incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi
incident, dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a
terminat anu' trecut?



La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le
spune celorlalti:
- Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
- Da.
- E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
- Hei voi, vedeti voi casa aceea?
- Da.
- Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange
si pe cap, si spune:
- Vedeti voi turla bisericii de colo?
- Da.
- E, eu n-am vazut-o....


Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra,
si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu,
taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina
serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?


Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
A: Viitorul.

Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
A: Telefonul.

Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund.

Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.

Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?
A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.

Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
A: Micul verde de padure.

Q: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
A: Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi!

Q: Why did'd Intel give PENTIUM the name 586?
A: Because they added 100 to 486, and got 585.99909989890

Q: Why did God created women?
A: Cause sheep can't cook.

Q: What did a blonde say, when she saw the best computer of the World?
A: She doesn't like it cause she didn't see MTV on it.

Q:What is it call when a blonde blows in another blond's ear??
A:Data Transfer.

Q: Care e diferenta intre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n)
si unu' care cade de la etajul 1 ?
A: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf,
ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.

Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
A: 999 ursi albi.


Perle : Vorbeste-n radiani

Perle : Logaritm zecimal in baza 3

Perle : Vedem noi ora trecuta

Perle : Logaritm in baza obisnuita

Perle : V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore

Perle : Daca v-ati timpit,notati pe ceva,ca asa fac si eu !

Perle : Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur !

Perle : Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular

Perle : Eu va las situatia clara in suspensie

Perle : Nu mai copiati mura-n gura !

Perle : Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.

Perle : Daca nu iei masuri si greutati

Perle : Cuprul este mare conducator (de electricitate)

Perle : Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza


Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?
A: Ceafa.

Perle : Suma triunghiurilor unui triunghi e 180grade.

Perle : Sistemul binar in baza doi cu cifrele 1 si 2

Q: Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului su Iliescu
calcat pe mijlocul drumului?
A: In fatza porcului sint urme de frina!

Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina?
A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting.

Q: Care-i diferenta dintre si un crocodil?
A: Crocodilul e mai mult lung decit verde.

Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?
A: Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate.

Q: De ce are elefantul coada?
A: Ca sa nu se termine brusc.

Doi copii se jucau pe trotuar. Pe unul il chema Ion, pe celalalt il
chema ma-sa acasa.

Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.

Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ?
A: La vache qui rit.

Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?
A: Se poate dar v-am recomanda acid

Q: Care e diferentza dintre un OZN si o femeie desteapta?
A: OZN-uri s-au mai vazut

Q. Ce este un sot ?
A. Un amanat care si-a fortat prea mult norocul.

Q. Toti barbatii sunt nebuni ?
A. Nu, unii ramin burlaci.

Q. De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic ?
A. Pentru ca orice mexican care e in stare cit de cit sa sara, sa alerge
sau sa inoate e deja in SUA.

Un om avea un cal, iar calul n-avea nimic impotriva lui !!!

Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-o terminat calu'

Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?
A: Un somalez care si-a pastrat ratzia!

Q: Cum se cantaresc somalezii?
A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f multumit de dv., va dezvoltati!
Urmatorii 10!


Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culega mure Si fiindca era
multa lume, au cules mure


Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.

Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?
A: Porcul rima, da' rima nu porc.

Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint?
A: O rima in trening.

Q.: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ?
A.: Sa mai respire vaslasii

Q: Ce e alb cu negru si zboara..
A: Porumbelul pacii in chiloti de sport

Q: Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
A: Un vietnamez ce cauta bombe.

Q: Ce e mic, galben shi zboara ?
A: Un vietnamez ce a gasit o bomba.

Intrebare la radio Erevan, in '88:
Q: Cu cine se invecineaza URSS?
A: Cu cine vrea!

Q: Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?
A: Mac-macul verde de padure.

Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
A: Un negru care a mancat spanac.

Q: Ce e galben si are doua dungi negre?
A: O lamaie cu bretele.

Q: De ce e criza de elastic in Albania?
A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez?
A: Ratia pe o saptamana!

Q: How do I display Wolfenstein-like graphics?
A: Easy. Run Wolfenstein.

Q: Can I draw a line on the screen?
A: Yeah. Just try with crayons, 'cause you may want to erase it later

Q: How do I debug a graphics program?
A: Why debug it? You can list all those bugs as features

Q: Can I use the mouse in my programs?
A: Sure. But try using a cat, for more fun.

Q: What does VGA stand for?
A: Very Gross Adapter. Try programming it to see why.

Q: How do I use a Super-VGA card for graphics?
A: Try putting it in your computer.

Q: How do I simulate something on the screen?
A: Turn the computer off and you'll have a perfect simulation of
a black display

Q: How can I save disk space when working with bitmap graphics?
A: Delete them!

Q: Can I draw graphics on my old XT?
A: Sure. Just take care not to get paint in the disk drive.

Q: What is WYSIWYG?
A: YABA (Yet Another Bloody Acronym)

Q: Ce e negru cu un picior ?
A: Un negru schiop.

Q: Ce e negru cu doua picioare ?
A: Un negru normal.

Q: Ce e un negru cu trei picioare ?
A: Un pian.

Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
A: O jumatate de caine.

Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap?
A: Tarnacopul.

Q: Ce e mic si zgarie geamul?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.

Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A: Kinder cu surprize.

Alinuta: -Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata ?
-Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.

Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?

Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint .

Q: Why do barbarians wear animal skins?
A: Somebody told them it's easier than wearing the animal.

Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
A: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.

Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: O broasca intr-un mixer.

Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa.

Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri)
ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida
pe rand, la probleme deosebite.
Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele
aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru
doar cu vreun sfert de ora inainte.
Asta, disperat, deschide primul plic.
"Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.
Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic.
"Da vina pe sistemul de operare"
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera
tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.
Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare:
"PREGATESTE TREI PLICURI...."



NASA
----
Where did the Challenger crew take their vacation?
All over Florida


Banc cu soareci si elefanti.
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea,
vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte
RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu
Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la
granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul
de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp,
tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici ?
La care elefantul, batind o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:
- Poza unui prieten.
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza
inseamna metrou, sifon, maica-ta.

- Bula, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru ca s-a dus in America fara viza...

Bula se intilneste cu prietenul lui.
- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu...

- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa
totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune
profesoara.
Bula din ultima banca intreaba:
- Pe ce canal?

Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cade inspre tine...

- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un
sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de o
femeie superba. Baiatul catre tatal:
- Hai s-o ducem acasa si s-o mincam!
- Esti prost? O ducem acasa si o mincam pe maica-ta...

- Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici
culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doua decilitrii de apa in berea lui taica-miu, si a
observat imediat...

- Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.
- Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana!
- Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii.

Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?

- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?

- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune:
- Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
- Nu va cred...
- De ce nu ne crezi, Bula?
- Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?

Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui
Bula o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

Bula si cu Strula se cearta:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu!

O dupa amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un
strigat disperat, dupa care o voce feminina:
- Bula, spune frumos "A" pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul
sau din gura ta...

- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?
- Pentru ca istoria se repeta...

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...

- Strula! Sora mea vede si in intuneric!
- Cum asa, Bula?
- Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre logodnicul
ei: "iar nu te-ai barbierit?".

Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu.
- Mama, uite ce reclama frumoasa!

Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se
cintareste. Cintarul este insa stricat, si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru...

Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca exemplarul
ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o
saptamina Bula se intoarce nervos. Vinzatorul intreaba:
- Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie!

- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit...

Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune:
- Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
- Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta...

Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit:
- Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
- Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?

Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste:
- Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
- Ei, spune odata!
- Si domnul profesor a spus ca este o barza.
- Inseamna ca a fost chiat o barza.
- Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu
exista o asemenea pasare...

- Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sa-mi
spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni?

- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla daca te
scufunzi in cada?
- Suna telefonul...

- Bula, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam de la fata
televizorului, nu trebuie sa aprindem o luminare.

- Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre
Dumnezeu?
- Pentru ca i-au mincat marul...

- Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat?
- Un colier...

- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...

Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in
clasa si vede ingorzit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face
dintr-odata o liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara...

- De ce a ramas celebru Napoleon? - intreaba profesoara.
- Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

- Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.
- Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd?

- Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
- L-a taiat cu sabia lui Damocles.

- Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metrii - puteti
fi mindrii ca sinteti primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot,
beneficiind de aparatra automata care functioneaza perfect... functioneaza
perfect... functioneaza perfect...

Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget.
- Ce ai patit?
- Am prins o albina care avea un capat neizolat.

- Toate ciupercile pot fi mincate?
- Toate, dar unele numai odata...

- Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala?
- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a
dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masninile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.

- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

- Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula.
- Doi erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru?

- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta gestionarea
banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si
arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica,
ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in
cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste
ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi..

-------------------------------------------------------------------------------
O scurta biografie:
"Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala in schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea cand m-au luat la armata.La armata era
foarte bine.Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care
ne dadeam jos din pat.Eu i-am cerut caporalului o permisie .El mi-a dat una
de mi-au tiuit urechile doua saptamaini.Cand am ajuns acasa am gasit-o pe
mama plangand.Plangea de la fumul de lumanari.Pe tata nu l-am gasit.Nu m-am
gandit sa-l caut pe masa.I-am spus mamei ca tebuie sa-l ingropam.Si mama
mi-a spus "Cum ? Sa-l ingropam acum cand s-a lasat de baut?".In aceeasi
seara mama s-a culcat cu Teama.Teama Vasile, preotul satului.
-------------------------------------------------------------------------------

Tot la farmacie.Intreaba un tip pe farmacist:
- Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti?
- Nu ! Dar la ce va trebuie?
- Mi-am inghitit proteza!
- Si este vreo problema??
- Nu ,nu , dar cand ma sterg ma musca de mana!
***************************
Unul cu militari:
Bula si cu regimentul in Vietnam.Cade o bomba.Ramane numai el cu capitanul.
Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana.
Si zice :
- Arunca fringhia!
Bula ii arunca franghia.
- Nu asa boule , mie un capat si tie un capat
Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il
pastreaza.
- Vita,tine franghia de un capat si arunca restul in groapa!
In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului.
- Acuma trage!
Scoate Bula pistolul si buum (a fost capitanul).
***************************
La spitalul de nebuni:
Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo.Ce-i vine astuia intr-o zi.
Zice : "Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si
blocurile alea peste drum".Zis si facut.
Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se
miste!Atunci astia se apuca sa se dezbrace.
Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg!
Vine un asistent le ia hainele si le duce inauntru.
Atunci un nebun exclama:
- Sefu'!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre!
***************************
Si daca tot nu ati renuntat:
Ion si Maria la hora.Fac ei ce fac si ajung in sura.
La un moment dat dupa ce le-a trecut focul zice Maria:
- Ione,dac-o iesi baiet ce nume i-om da?
Si Ion ii arata przervativul.
- D'apoi daca-o mai iesi d-aici apoi David Copperfeld i-om spune!
****************************
Nea Ilici(Iliescu in caz ca nu ati aflat inca)se duce in vizita la mister
Clinton.Are loc o discutie la nivel inalt despre oamenii din USA si Romania.
Incepe Bill:
- Auzi comrad Ilici,la noi oamenii intai gandesc dupa aia fac!Uite o
demonstratie:John da-i una lu' tovarasul Iliescu!
Da' John:
_ Iliescu...hmm..Iliescu este presedintele Romaniei.Eu sunt american..
Daca ii dau una ofensez statul roman.Apoi razboi..(Catre Clinton:)Nu pot
domnule presedinte!
- Bravo john!
Zice Ilici:
- Billy boy, la noi intai oamenii fac dupa aia gandesc!Ia uite:
Ioane da-i una lu Billy!
Si Ion ii arede un pumn lui Bill de se duce ala pe spate/Dupa ce isi mai
revine il aude pe Ion gandindu-se "Sa-i mai dau si un cap in gura?"
***************************
Daca ati ramas vor urma niste bancuri cam seci cu politai :
Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil
care avea calitati de geniu.
Astfel cand s-a nascut spune:
- Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru'!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
- Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
- Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I.
Parintii disperati spun:
- Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta
din anestezie zice :
- Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!
{ Acesta a fost apropos de intrebarea aceea
"Ce zice un om fara creier"->" Actele la control"
}
**************************
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.Si stateau ei in
dilema ,cum sa numeasca fabrica.Si zice unu:
- Hai sa -i zacim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi reli si
li mergi tari bini!
*******************************
Si acum doua bancuri cu homosexuali:
Doi reporteri de la TVR se hotarsc sa faca un sondaj intr-un sat sa vada
cati homosexuali sunt la tara.Ciocane ei la prima usa si iese Ion:
- Nea Ioane stii vreun homosexual prin sat pe aici?
- D'apoi nu!
La a doua usa iese Gheorghe:
- Bre nea Gheo, nu stii nici matale vreun homosexual prin sat?
- D'apoi nici eu nu stiu!
La a treia usa iese Petre:
- Nea Petre nu stii matale un homosexual prin zona?
- D'apoi eu nu stiu! Dar stai sa o intreb pe nevasta-mea.Vasileee??
*******************************
Intr-un timp se hotarasc femeile sa faca un comitet de protest impotriva
faptului ca ele spala ,calca ,fac mancare etc.Si se hotarasc sa stea cu
burta la soare de acum incolo!Dupa o saptamana din nou conferinta!Ia
cuvantul Mary:
- M-am dus acasa si m-am asezat la soare!In prima zi n-am vazut nimic!Nici
in a doua zi n-am vazut nimic !In a treia zi John a inceput sa spele
vasele,sa calce sa fac mancare..
Toate aplauda!
Ia cuvantul Natasa:
- Eu am facut la fel ca Mary si in prima zi Ivan s-a dus la bar si s-a
imbatat lemn!In a doua zi n-am vazut nimic ca Ivan iar s-a imbatat!in a
treia zi Ivan a inceput sa spele sa calce sa faca mancare...
Iar aplauda toata lumea!Si ia cuvantul Maria:
- D'apoi io m-am dus acasa si m-am pus sa stau!Si la fel in prima zi n-am
vaut nimic!Intr-a doua zi tot n-am vazut nimic ! Abia in a treia zi am
inceput sa vad ceva cu ochiul stang!
*************************************
Mama isi striga fata:
- Marie mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa!
- Da mama il mai las o data si vin!
**************************************
Un tip mai pe seara face autostopul.Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il
intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-D'apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba :
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
*************************************
O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia
curentul si sa se inece.Vede un elefant si ii zice :
- Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa.Furnica spune:
-Elefantule esti cea mai marinimoasa,indatoritoare,gentila persoana...
-Hai lasa vorba si dezbraca-te!
*************************************
-----------------------------[ Bancul 1 ]-----------------------------
> Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.
> - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si
> tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
> - N-avem asa ceva, noi sintem o brutarie respectabila, mars de-aici.
> A doua zi:
> - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si
> tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
> - Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva.
> A treia zi:
> - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si
> tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
> - Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit citeva mici mici si tari tari
> de tot de nu le poate minca nimeni pe fundul unui sertar.
> Da' iepurasul:
> - Bun, acum sa vedem cine le maninca.
>
> -----------------------------[ Bancul 2 ]-----------------------------
> Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie.
> - Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cit o masa si cu
> frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi ?
> - Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
> A doua zi:
> - Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cit o masa si cu
> frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi ?
> - Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.
> A treia zi:
> - Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cit o masa si cu
> frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi ?
> - Sigur, l-am comandat special, e mare cit o masa si are frisca
> multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi. Ia uite-l!
> Da' iepurasul:
> - Bhleeeoooaahhh.
>
> Timpitocute, nu ? Nu disperati, chestiile tari abia urmeaza.
>
> -----------------------------[ Bancul 3 ]-----------------------------
> Iepurasul la farmacie:
> - Tanti, vreau si eu niste droguri.
> - Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino miine.
> A doua zi:
> - Tanti, vreau droguri.
> - Gura ca n-am facut inca rost. Vino miine.
> A treia zi:
> - Tanti, drogurile.
> - Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
> La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige:
> - Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!
>
> -----------------------------[ Bancul 4 ]-----------------------------
> Iepurasul la farmacie:
> - Dati-mi va rog un kil de morcovi.
> - Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma
> enervezi.
> A doua zi:
> - Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
> - Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri
> morcovi te agat de urechi pe perete.
> A treia zi:
> - Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
> L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui
> Ceausescu. Zice iepurasul:
> - Si tu, tot pentru morcovi ?
>
> Gata, acum chiar trecem la alea ca lumea.
>
> -----------------------------[ Bancul 5 ]-----------------------------
> Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt
> de un necunoscut.
> - Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.
> - Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca
> avea niste urechi lungi.
> Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si
> incepe:
> - Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va
> controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
> Zice iepurasul dindu-si urechile pe spate:
> - Prietene magar, ai dat de dracu.
>
> -----------------------------[ Bancul 7 ]-----------------------------
> Vine iepurasul la urs.
> - Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
> - O, bun, se bucura ursul, hai.
> Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
> - Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
> Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
> - Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o
> faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
> A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
> - Hai ursule la bar ca fac cinste.
> Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
> - O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
> Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
> A treia zi:
> - Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
> Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
> - Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua
> iar se-mbata si nu mai stie ce face.
>
> -----------------------------[ Bancul 8 ]-----------------------------
> De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure
> zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi,
> bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
> - Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am
> sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la
> urechi, faceti ceva !
> - Bine iepurasule, aranjez eu.
> Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul.
> Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
> - Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de
> iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii
> atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac
> l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu
> filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca
> are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca
> vroiai bricheta etc. Ai priceput ? Bun.
> A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
> - Ia vino ba aici.
> - Da nene ursule, ce e ?
> - Da o tigara.
> - Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu
> porttigaret, fara ?
> Se gindeste ursul...
> - Da una cu filtru.
> - Poftim. Acum pot sa plec ?
> - Nu inca, mai stai. Da un foc.
> - De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de
> frecat...
> - Da de la bricheta.
> Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
> - Iar nu ti-ai luat ma sapca ?
>
> -----------------------------[ Bancul 9 ]-----------------------------
> Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea.
> - Buna, ce mai faci iepurasule ?
> - O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava,
> daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il
> fac.
> - Extraordinar.
> Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
> - Cum o mai duci iepurasule ?
> - Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma
> intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
> - Uluitor.
> Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
> - Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai
> faci ?
> - Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc
> prostii...
>
> -----------------------------[ Bancul 10 ]----------------------------
> Intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras, da de el, cind
> sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. Merge lupul ce
> merge, se intilneste cu vulpea.
> - Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
> - Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
> - Bine, te las. Ii smulge vulpea un smoc, dupa aia zice:
> - Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
> Mai merge lupul se intilneste cu ursul:
> - Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
> - Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
> - Bine, te las. Ii smulge ursul un smoc, dupa aia zice:
> - Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
> Merge lupul mai departe, se intilneste cu sausabrul.
> A, nu stii ce e ala un sausabru ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc
> de blana iti spun.
>
> -----------------------------[ Bancul 11 ]----------------------------
> Intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in
> brate. Se intilneste cu lupul.
> - Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai
> facut rost de el ?
> - Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin
> padure si dau peste vulpe. Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu
> te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine in vizita. M-am dus, vulpea
> a pus masa, am mincat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe
> patul cel mare si a zis gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu
> mai scump pe lume. La care eu m-am uitat in jur si am luat
> televizorul.
>
> -----------------------------[ Bancul 13 ]----------------------------
> Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
> - Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de
> pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai,
> trebuie facut ceva.
> - De acord, zice leul, facem un veceu public.
> Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la
> usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l-
> au pus pe urs de paza.
> Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul
> spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
> - Care-ati spart ma geamul ?
> Iese iepurasul amarit in fata:
> - Eu, leule.
> - Cum asa ?
> - Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu cind cineva dinauntru ma
> intreaba: "ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana ?", eu
> "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe
> fereastra. Uite asa am spart geamul.
> - Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit.
> A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a
> spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
> - Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
> - Da maria-ta. Asteptam la rind la veceu, m-a intrebat iar care era
> inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund
> cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
> - Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
> A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
> - Cine a spart geamul, intreaba leul.
> Iar iese iepurasul.
> - Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
> - Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si
> aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am
> luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
> - Pai tot tu ma ?
> - Da, ca era ariciul.
>